Los puse en alerta. Todas las M1 apuntando al bastión SE, donde la noche anterior los zombies rompieron la defensa durante dos putas horas. Pero esta vez no hubo el típico ataque en tromba, con los zombis trepando entre montañas de miembros y tripas. En su lugar, un zombi con bandera blanca. Calvo, como de sesenta, con un gran agujero en el corazón y un gabán Barbour bastante pijo. Le dejé avanzar hasta 10 metros del perímetro.

-¡Identifíquese!

-Botín, Emilio Botín… Vengo de parte de la Confederación Empresarial Zombi… Esto no puede seguir así… capitán…

-Besa… -dije.

-Lo que sea… Mire, la cosa se sale de madre. Llevamos una semana aquí y nada… No me queda un zombi entero y he pensao….

-Siga…

-He pensao que tampoco es para tanto…  Nuestra política no es sostenible, ustedes son la última bolsa de carne y creo que estamos enfocando mal este asunto. Si les exterminamos no tendremos futuro…Pero podrían producir carroña para nosotros… Tienen ustedes el know-how. A cambio podemos vender medicamentos, verdura, mandarinas… Como primer paso habría que estabilizar un conato de mercado, un programa comercial “carroña por alimentos” (inluye compromiso de extracción dental zombi y póliza de seguro en caso de infección microbiana)… Emitiríamos moneda para agilizar los pagos, moneda respaldada por un banco solvente, claro… Por supuesto tendría usted un puesto en el consejo… Le he traído el precontrato…

Me rasqué la perilla. Lo cierto es que estoy hasta los huevos de esta mierda de vida y de las putas latas de fabada. Aquel zombi parecía de fiar.

-¿Don Emilio, dice que incluye seguro…?